职场笑话

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。

按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”

我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

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跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”

他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”

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我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。

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昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说："外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪。。"

还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多。”然后嘣一声就倒地了

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一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。" 

记者在天津街头采访市民：“你对目前南海局势有什么看法？” 

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雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

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我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。

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便秘，好难受。

七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！ ”

我说：“啥办法？快说！ ”

儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”

我。。。

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男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”

女：“是什么？”

男：“和你成家。”

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咱这脑筋就是灵

自家牛犊死了，二傻子暗暗兴奋：“咱这两天正缺钱花。把这皮一剥，肉一卖，不就是一笔钱么？”他借了把杀牛刀，便在牛院场子剥起来，剥了一会，刀子不快了。他到处寻找磨石，找了半天，终于在楼上桌子底下找到了。他到楼上蹴在桌子下面把刀磨了磨，又下楼剥往了。这样上楼下楼磨了几次刀，把他给磨躁了。他便用绳索把牛犊一捆，硬往楼上拖。费了九牛二虎之力，终于拖到楼上，他擦了擦满头大汗，笑着说：“这下磨刀再不用上下往返跑了。这办法想尽了，咱这脑筋就是灵。”

山里人坐轿

山里坡陡路窄，闺女出嫁都是骑驴。有个姑娘找了个平川对象，张家港负压风机结婚这天，婆家抬来一顶花轿。四个抬轿的是一伙调皮鬼，想开一下山里姑娘的玩笑，把轿底板抽掉了。姑娘上轿后，只得在里面随着走。抬轿的越走越快，后来索性跑了起来，姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁，满头大汗。第二天回门，女伙伴问她：“坐轿是个啥滋味？”“和学生上操一样，先走后跑。步子要紧跟上，不然可就把脚后跟磕破了。”

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1、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以？！

2、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

3、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。

杰讯网 4、都说强扭的瓜不甜。可真巧，我偏偏不爱甜食呢。

5、A：为了挽留对方，你说过什么卑微的话？

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杰讯网 1、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！！

2、和老婆吵架，老婆摔门就出去了，我怕她会出事，急忙追出去找她。。。

结果刚冲下楼没几步，就听到家门反锁的声音。。。

杰讯网 这才知道，心机老婆出门是往楼上走的。就酱，没带钥匙的我，被老婆给锁外边了。。。

3、正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！

我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块 ！ ”

说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。

4、下午骗老婆说晚上要加班，其实是准备跟朋友在一个便利店里打麻将！

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内心我不知道有没有活动，但是内裤肯定是有活动的~

领导问我，给你发短信为什么不回？

我说没看到不好意思马上看。

短信一看是通知我看微信记录，点开微信发现一条QQ留言：“给你发了个邮件，在邮箱里”

我顿时感受到了高科技生活给我们带来的便利。